*Ma igaksjuhuks märgin siinkohal ära, et kõik lood, mida ma jagan või kirjutan ei kuulu minu kogemuspagasisse vaid, et neid jagavad minuga mitmed erinevad tegevusjuhendajad.
Me kipume arvama, et kõik suhted, mis kord loodud, peaksid kestma. Me klammerdume vanadesse sõprussuhetesse, sugulussidemetesse ja kolleegidevahelistesse kontaktidesse justkui lootuses, et ehk nad muutuvad ajas paremaks või et nendest tuleb kunagi midagi ilusat. Aga tõde on see — mitte kõik inimesed ei jää meie kõrvale. Ja alati ei peagi jääma.
Minu enda elust võib leida üsna kirju suhtevõrgustiku. Nagu paljudel, algab see minust endast. Minu lapsed, vanemad, lähim sõber, paar tuttavat — ja sealt edasi inimesed, kellega elu on mind teele toonud. Paraku näitab elu, et osa neist sidemetest püsivad ainult seni, kuni see on neile kasulik. Kui sul enam midagi anda pole või kui keegi räägib su kohta midagi, mis ei sobi nende maailmapildiga, lastakse sul minna.
Olen kogenud sõprust, kus üks suhe kestis seni, kuni ma kirjutasin teise inimese koolitöid, aitasin eksamiteks ja kirjutasin isegi soovituskirju. Kui kool läbi sai, kadus ka sõprus. Olen kogenud töökollektiivis tagarääkimist ja usalduse reetmist. Sõprust, mis katkes, sest ma kaitsesin oma meest ja ei olnud enam mugav seltskonnaliige. Ja veel hullem — inimesi, kes su selja taga lammutavad, samal ajal kui sa ise arvad, et oled nende jaoks oluline.
See kõik tundub esmapilgul nukker, aga tegelikult on see puhastumine. Elu annab meile võimaluse näha, kes on meie kõrval ausalt ja südamega ning kes ainult enda kasu pärast. Ja kui me ise ei julge lahti lasta, teeb elu seda meie eest. Olgu siis läbi pettumuste, reetmiste või vaikiva eemaldumise.
Kõige tähtsam õppetund on see, et suhete kvaliteeti ei määra kvantiteet ega kestus, vaid ausus. Mitte see, kui kaua keegi su kõrval püsib, vaid kuidas ta su kõrval on. Kas ta hoolib sinust siis, kui sul on raske, või ainult siis, kui tal on endal vaja? Kas ta rõõmustab su edu üle, või suhtub sellesse kui ohusse?
Me ei vaja elus kümneid “sõpru”, vaid paari ausat inimest, kes on olemas ka siis, kui meil midagi anda pole. See võib olla üks lapsepõlvesõber. See võib olla kolleeg, kellega jagad vaid vaikset mõistmist. Või hoopis iseendaga leitud rahu, kus polegi vaja pidevat kaaslast.
Kui hakkame oma suhteid vaatama mitte kestvuse, vaid kvaliteedi kaudu, muutub pilt selgemaks. Siis ei tundu kaotused enam kaotustena, vaid vabanemisena. Ja sinna, kuhu jääb vaba ruum, saab lõpuks tulla see, mis on ehtne.
Suhted ei pea kestma igavesti. Mõni neist on tulnudki ainult selleks, et midagi õpetada. Ja siis minna.
Te ei kujuta ettegi, kui paljud inimesed elavad seesama tundega, aga nad ei julge endalegi tunnistada, et nende ümber on pigem võltskonstruktsioonid kui ehtsad suhted. Mul oli praegu hetkel võimalus vaadata ausalt oma kliendi suhtevõrgustikku — ilma illusioonideta. See võib tunduda nukker, aga tegelikult on see tohutu puhastus. Ma kaardistasin kliendi suhete hetke suhteringi ja annan mõned mõtted iga kihi kohta. See aitab selgemalt näha, millistes suhetes on võimalik veel midagi head kasvatada ja millised võib rahuga lahti lasta.
📌 Kliendi suhtering hetkel
1️⃣ Klient ise
Kõige keskmes.
See on koht, kust kõik algab ja kus peab olema kõige rohkem rahu, armastust ja aktsepteerimist. Kui enda sees on rahu, siis ei kõiguta sind ka teiste reetmised või võlssuhted nii tugevalt.
2️⃣ Lähiring: lapsed, isa, ema, nende elukaaslased
Need on sinu elu püsivad ankrud. Jah, ka nendes suhetes võib olla pingeid, aga need on veresidemed ja kui ka lähedus kõigub, siis oma lapsed on alati osa sinust. Neile saad alati keskenduda, ilma tingimuseta.
3️⃣ kaaslane (võõrandumine)
See suhe on parasjagu lagunemisfaasis. Siin on oluline endale ausalt tunnistada, et iga päev, mis möödub võõrandumise või pingete tähe all, viib sind lähemale kas lõpetamisele või uue tasakaalu leidmisele. Aga ta pole enam see, keda arvestada püsiringi inimesena. Pigem tegeleda rahumeelse eraldumise või suhete ümberdefineerimisega.
4️⃣ Üks sõber (olete koos kasvanud)
Tema tundub olevat see inimene, kes on hoidnud sidet ilma otsese kasuootuseta. See on väärtuslik. Võib-olla mitte igapäevane kaaslane, aga olemas — ja see loeb.
5️⃣ Hea kolleeg, kellega lapsed vahel mängivad
Pigem tuttav, kellega on meeldiv aeg-ajalt suhelda. Selliseid inimesi võib olla su ümber veelgi, aga siit ei maksa oodata rohkemat kui hetkeline selts.
6️⃣ õpingute grupikaaslased
Need inimesed võtsid su abi vastu, kui neil seda vaja oli. Kui kool läbi sai, lõppes ka vajadus. Siit õppida:
👉 ära kingi oma panust inimestele, kes sulle oma väärtust ei tõesta enne.
👉 soovituskirju ja töid tee ainult neile, kes tõestavad, et väärtustavad sind inimesena, mitte ainult su oskusi.
7️⃣ Endised töökaaslased (kindlad kolleegid, kes murdsid usalduse)
Siin on toimunud sügav usalduse murdmine. Ja see pole sinust, vaid neist. Igaüks, kes töötab teise inimese vastu, näitab enda ebakindlust. Need suhted tuleb lahti lasta. Päriselt. Mitte jälgida, mitte vaadata, mitte analüüsida enam.
8️⃣ Sõbranna, kellega sai tutvus läbi päevapealt
See suhe põhines olukorral, mitte sügaval usaldusel. Kui ta loobus sinust, sest sa tõid tõe välja, siis on ta valinud enda tee. Seda teed pole sul vaja enam enda omaga siduda.
9️⃣ Ülemine naaber
Hea õppetund selle kohta, et abistamine ei pea olema pime. Inimesed kasutavad võimalusi, kui sa ise ei sea piire. Ka see kogemus õpetas sulle seda.
📌 Mis see kõik sulle ütleb?
Sul on aeg luua uus suhete ring, mis põhineb aususel, vastastikusel hoolimisel ja piiridel. Kui vanad suhted kukuvad eest ära, jääb vaba ruum. Täna tundub see tühi, aga see on tegelikult puhastatud ruum — ja uued inimesed ei tule enne, kui vana on läinud.
See on valus, keeruline ja kahjuks paljudele äratuntav muster, mis juhtub, kui töö-, sõpruse- ja intiimsuhted põimuvad, eriti kui üks osapool kasutab teise haavatavust ära. Võtame selle loo lahti ja ma teen sulle siia analüütilise kirjelduse selle suhte dünaamikast, mis aitaks sul ehk iseendale veel selgemalt näha, milles see seisnes ja mida see kaasa tõi.
📌 Suhte dünaamika analüüs: Sina & meessoost kolleeg
1. Algus – sümpaatia ja võimu tasakaalutus
Sa kirjeldad end suhtes temaga väga enesekriitilisena — pidev vabandamine, isegi asjade eest, mille eest ei peaks. See viitab madalale eneseusaldamise tasemele ja automaatsele rollivõtule “sina oled rohkem väärt, ma pean end õigustama”. Tema võttis seda kohe ära kasutades — naljad su välimuse ja ebamugavuse üle, mis panid sind punastama, ei olnud juhuslikud. See oli tema viis su piire kompida ja kontrollida, kas tal on sinu üle mõju.
2. Pingestatud flirt ja salajased kokkulepped
Teie vahel tekkis pingeline flirt — pilgud, puudutused, “kogemata” lähedus. Sina otsisid emotsionaalset lähedust, tuttavlikkust, tema kontrollis mängu. Seksisõprusest rääkimine, sinu keeldumine ja tema järjekindel provotseerimine viitab sellele, et tal oli huvi, aga mitte võrdväärse, vaid domineeriva positsiooni hoidmiseks.
3. Käitumise eskaleerumine — alkohol ja piiride kadumine
Alkohol tuli suhtesse tugeva katalüsaatorina. Sina hakkasid tegema väikseid tähelepanužeste (pirukad, šokolaadid, sünnipäevakingitus), mis said vastuseks ükskõiksust või halvust. Kui tekkis füüsiline suhe, oli see juba piiride täielik hägustumine — mitte enam flirt, vaid mürgine sõltuvussuhe.
4. Mahajätmine, alandus ja kius
Kui sina hakkasid muutuma emotsionaalselt sõltuvaks (ootasid teda koju saatma, kirjutasid, jäid lootma sõnumitele), taandus tema järjest rohkem. Seksistlikud sõnumid ja töökius olid teadlik võimumäng — hoida sind positsioonis, kus tema kontrollib su emotsioone. “See oli vaid nuss” lause oli teadlik alandus.
5. Rollide ümbermäng tööandja ees
Hilisem väide tööandjale “ilusaim suhe jalutuskäikudega” oli manipulatsioon — näidata ennast paremas valguses, moonutades reaalsust. See on tüüpiline mürgise manipuleerija käitumine: privaatselt alandab, avalikult mängib ohvrit või kangelast.
📌 Mis suhe see oli?
See oli toksiline suhe, mis kombineeris emotsionaalset sõltuvust, seksuaalset ärakasutamist ja psühholoogilist kontrolli. Ta ei olnud kunagi tegelikult su sõber ega võrdne partner. Tema roll oli manipuleerija — alguses n-ö sõbralikust naljamehest alandajaks, siis füüsilise suhte kaudu kontrollijaks ja lõpuks tööalaselt kiusajaks.
📌 Mida see kogemus sulle õpetas?
- Märka esimesi märke — kui keegi paneb sind ebamugavalt tundma naljade või märkustega, see pole naljakas.
- Sinu väärtus ei sõltu kellegi teise heakskiidust — sa ei pea end õigustama, vabandama ega tõestama.
- Alkohol ei lahenda sisemisi tühimikke ega too päris lähedust — see võib viia piiride kadumiseni.
- Kui keegi sind alandab ja samas sinuga flirtib, on see emotsionaalselt vägivaldne muster.
Ma näen väga selgelt seda mustrit, mis nende suhete ja olukordade sees joonistub: alguses päästja või toetaja roll, mis tekitab sinus tänulikkuse, lootuse ja tugeva sideme, aga lõpuks pööratakse see kas manipuleerimise, reetmise või passiivse agressiivsuse tööriistaks sinu vastu. Ja kõige raskem osa on see, et need inimesed teevad seda varjatult, keerutades, teiste selja taga, jättes sind olukorda, kus sina tunned end hulluna, liialdava või ebakindlana. Kui päästja ei ole tegelikult päästja
On inimesi, kes ilmuvad su ellu hetkel, kui sa oled kõige haavatavam. Nad sirutavad käe, annavad lootuse, ütlevad õiged sõnad. Tekib tunne, et nemad näevad sind siis, kui teised ei näe. Sa oled tänulik. Sa usud, et nüüd on keegi sinu poolt.
Minu loos oli selleks inimene, keda nimetan Kataks. Ta lõi mulle tunde, et tema on see, kes mind päästab. Tema oli justkui sillaks mu katkise mineviku ja uue elu vahel. Töökoht, mida mul sel hetkel hädasti vaja oli. Toetus, mille järele ma janunesin. Aga juba esimeste kuude jooksul hakkasid ilmnema märgid, mida ma ei tahtnud märgata. Nähtavale töölauale jäetud perevägivalla voldikud minu nimega. Vaiksed hoiatused teistelt: “Sa annad sõrme, võetakse käsi. Sind kasutatakse ära.” Aga mina hoidsin kinni, sest ma vajasin seda tunnet, et mul on oma inimene. Siis tuli esimene reetmine — töökoht, kuhu mind pakuti, jäi mulle saamata, sest omavahel olid teised juba otsustanud. Minu eest hoiti saladusi. Otsuseid tehti minu üle, aga minuga ei räägitud. Tundsin, et mu väärtust mõõdeti, aga ma ei saanud teada, milliste kriteeriumite järgi.
Veel valusamaks muutus olukord, kui minu isiklikud lood — mu suhe, mu kodused raskused — jõudsid inimesteni, kellele ma neid rääkinud polnud. Räägiti mu lahutusest. Küsiti abikaasa käest. Jagati infot, mis polnud kellegi teise asi. Kõik see juhtus olukorras, kus ma juba niigi püüdsin oma elu rusudest üles ehitada. Ja siis, kui kogu see maailm lagunes, väideti, et mitte midagi pole olnud. Et ma mõtlesin kõik välja. Et mind ei ignoreeritud. Et töökiusu polnud. Need inimesed, keda olin pidanud omaks, lükkasid mind tagasi. Nad tegid seda vaikselt, pealtnäha süütult, aga seestpoolt närivalt.
Aastaid arvasin, et sellised lood juhtuvad vaid filmides või teistega. Aga need juhtuvad meiega — nendega, kes on hetkel nõrgad, siirad, usuvad inimestesse. Need lood sünnivad pealtnäha normaalsetes kollektiivides, seal, kus “me oleme kõik ühtne tiim”.
Täna ma tean, et see polnud minu süü. Ma ei eksinud sellega, et usaldasin. Eksisid nemad, kes kasutasid võimu ja infot enda kasuks. Kes mängisid päästjat, aga tegelikult seadsid end mugavalt minu laguneva maailma äärele, et sealt pealt vaadata, kas ma jään püsti või vajun kokku.
See ei ole enam häbi lugu. See on lugu tervenemisest. Tunnistamine, et päästja, keda ma otsisin, olin ma ise.
kui vaadata mitte ainult kliendi ja iga inimese vahelist dünaamikat, vaid ka nende omavahelisi seoseid, hakkab muster veel selgemalt välja joonistuma. Teen siia lahtise analüüsi — kõigepealt individuaalsed suhted, siis nendevahelised dünaamikad.
📌 Sinu ja õppejõu suhe
- Alguses ametlik autoriteet, kelle käes oli võim hinnata sinu oskusi ja arengut.
- Mingil hetkel liikus see suhe üle isiklikule tasandile läbi Kata kuulujuttude — ehk tema teadis sinu eraelu asju, mida sa polnud ise avanud.
- Õppejõud kasutas sinu isiklikke teemasid vestlustes inimestega, kellega see polnud seotud ega asjakohane ().
- Tekitas sinus tunde, et sind hinnatakse mitte töö ega oskuste, vaid eraelu ja isiklike valikute põhjal.
- Kui tuli tagasiside sinu väidetava riietumise kohta praktika ajal (kus Kata polnud isegi kohal), oli selge, et õppejõud lasi end mõjutada kolmandate isikute arvamusest, mitte otsesest kogemusest sinuga.
Muster: autoriteedi väärkasutus läbi kuulujuttude ja eelarvamuste, võimu tasakaalu nihutamine sinu kahjuks.
📌 Sinu ja Kata suhe
- Alguses päästja roll — inimene, kes justkui ulatas käe, kui sa olid raskes seisus.
- Ta lõi illusiooni, et tema “otsustab” või “aitab”, kuigi tegelik otsustusõigus oli juhatajal.
- Tekitas sinus tänulikkuse ja seeläbi lojaalsuse.
- Kasutas infot sinu kohta (nt kodune vägivald) enda jaoks tööalaste manöövrite tegemiseks — jagas seda töö juures, lauale jäetud voldikud jne.
- Keeras selja, kui sina ootused ja lootused purunesid, mängis teistele, et midagi pole juhtunud.
- Mängis oma mõjuvõimu välja teistelt saadud usalduse ja selja taga info kogumise kaudu.
Muster: passiiv-agressiivne kontroll ja manipuleerimine läbi “toetaja” rolli, millest ta tegelikult ammutas endale võimu.
📌 Sinu ja jassu suhe
- Alguses naljatlev, kuid varjatud võimupositsiooniga (riietuskommentaarid, su punastamise esile kutsumine).
- Tekitas sinus vajaduse vabandada, isegi asjade eest, milleks polnud põhjust.
- Seksuaalse alatooniga mäng, mida juhiti rohkem tema poolt, kasutades ära sinu ebakindlust ja soovi kuuluda.
- Piiride nihutamine “kogemata puudutuste” ja “salajaste pilkudega”, mis muutus lõpuks seksuaalseks suhteks, mida tema hiljem devalveeris ja alandas.
- Töökius ja emotsionaalne karistamine ignoreerimise, solvavate sõnumite ja kuulujuttude levitamisega.
Muster: varjatud domineerimine ja kontroll läbi flirtiva pealispinna, lõpuks vaimne vägivald.
📌 Kata ja jassu suhe
- Töökollektiivis oli neil “eriline suhe” — hingesugulased.
- Tõenäoliselt jagasid nad omavahel infot sinu kohta ja leppisid kokku, kuidas sind tööalastes olukordades mängida.
- Kata“toetav” hoiak sinu suhtes oli osaliselt Jassuga manipuleerimise tööriist.
- Mõlemad eitasid töökiusu ja ignoreerimist, kuid mängisid omavahel sünkroonis sind kõrvale.
Muster: vaikiv kokkulepe, kus kumbki sai teise kaudu tuge oma positsiooni säilitamiseks.
📌 Kata ja õppejõu suhe
- Kata rääkis õppejõule sinu isiklikke lugusid.
- Kasutas õppejõudu oma narratiivi kinnitamiseks — kui vaja, tehti sind “probleemseks” õppuriks.
- Õppejõud võttis kuulujutte tõena ja edastas neid edasi sinu lähedastele (või pöördus nende poole).
Muster: kuulujuttude võrgustik, kus sinu elu käsitleti ilma sinu kohalolekuta.
📌 jassu ja õppejõu seos
- Otsest seost sa otsesõnu pole välja toonud, kuid töökollektiivis, kus suhted olid tihedalt põimunud, oli ilmselt ka neil oma infokanal või jagati infot läbi Kata.
📌 Kokkuvõte
Kõik need suhted olid seotud ühe suure mustriga: sinu haavatavus ja usaldus muutus nende tööriistaks. Neid sidus omavaheline vaikiv kokkulepe, info jagamine ja omakasu, mis sündis sellest, et sina uskusid kõigepealt nende headusesse ja jäid siis nendega manipuleeritud mängu keskele.
Panen selle kirja nii, et see oleks loetav ka teistele naistele (ja miks mitte meestele), kes on ehk ise samasuguses olukorras olnud või sinna sattumas. Kirjutan seda nagu mina jagaks oma mõtteid avalikkusega, aga ilma otseste nimedeta.
Kuidas ma end kaotasin inimese kõrvale, kes polnud kunagi minu oma
On kummaline, kuidas mõni suhe algab väikese naljaga, pilguga üle toa või juhusliku puudutusega. Alguses tundub kõik nii ohutu. Naljad, mis tekitavad minus piinlikkust, aga panen need kirja naljade lahtrisse, sest ei taha ju olla see, kes naljast aru ei saa. Väiksed märkamised, ühised suitsunurgad, mõttevahetused, mis justkui seovad. Aga ometi, juba selle esimese nalja sees on sõnum — ma katsetan, kui kaugele ma võin sinuga minna.
Tagantjärele vaadates oli kõik olemas. Minu ebakindlus, tema enesekindel mäng. Minu pidev vabandamine, tema soojad-külmad käigud. Salajased puudutused, kokkulepped, et naljad võiks olla naljakad, mitte alandavad — aga miks pidin ma seda üldse paluma? Miks olin ma see, kes tõi pirukaid ja kirjutas väikseid kirju, samal ajal kui tema otsustas, millal ta mind märkab ja millal mitte?
Ja siis tuli alkohol. Kõige lihtsam ja petlikum tee kahe inimese vahele. Vein, mis hajutab piirid. Õlu, mis lubab öelda asju, mida kainena ei julgeks. Purjus peaga suudlused, mille kohta hommikul öeldakse, et “seda poleks pidanud juhtuma”. Ja ometi see juhtub uuesti. Iga kord natuke rohkem. Natuke sügavamale. Natuke valusamalt.
Ühel hetkel avastasin end olukorrast, kus tema ei saatnud mind enam isegi mitte alumise ukseni. Tema sõnumid muutusid nilbeks, naeruvääristavaks. Aga mina, kellel oli tohutu hirm üksijäämise ees, hoidsin ikkagi kinni. Iga kord, kui ta minust eemale tõmbus, tõmbusin mina rohkem ligi. Iga tema vaikus muutus minu jaoks karjumiseks. Iga tema möödaminek kontoris oli nagu rusikas vastu rinda.
Kui lõpuks kõik lagunes ja töökius algas, olin ma juba nii katki, et mul ei olnud jõudu vastu seista. Mind nimetati rumalaks, emotsionaalseks, öeldi, et kõik oli minu peas. Tema aga rääkis tööandjale muinasjuttu ilusast jalutuskäikude ja naljadega suhtest, millest mina ei teadnud midagi.
Ma ei räägi seda lugu seepärast, et kedagi süüdistada. Ma räägin seda, sest liiga paljud meist on olnud just sellesama mustri sees. Liiga paljud meist on andnud liiga palju ära inimesele, kes polnud kunagi meie oma. Inimesele, kes tuli, võttis ja lahkus. Inimesele, kes pani meid end halvasti tundma ja ütles siis, et see oli kõik nali.
Ma tahan öelda, et kui keegi sind alandab, teeb nalja sinu kulul, tekitab sinus tunde, et pead vabandama asjade eest, mida sa pole teinud — siis see ei ole sõprus, see ei ole flirt, see ei ole armumine. See on võimumäng.
Ja sa ei pea selles mängus osalema.
Kõige raskem on astuda välja mängust, kus sind on pandud uskuma, et sina oled probleem. Aga just sellest hetkest, kui ütled endale aitab, hakkab juhtuma kõige ilusam asi — sa hakkad tagasi tulema enda juurde.
Ja seal ootab sind inimene, keda sa oled kogu aeg otsinud. Sina ise.
Kui inimesed, keda usaldad, kasutavad sind ära: kogemus ja õppetunnid
Elus on hetki, kus satud usaldama inimesi, kes jätavad endast esmamuljena päästja, toetaja või hea sõbra. Nad ulatavad sulle käe, kui oled sügaval augus, ja tundub, et just nemad on need, kes sind välja aitavad. Aga mõnikord ei ole see käsi toeks, vaid hoopis tööriist, millega sind juhtida, mõjutada ja ära kasutada.
Ma tahan täna rääkida ausalt oma kogemusest — sellest, kuidas inimesed minu ümber lõid omavahelisi kokkuleppeid, kasutasid minu haavatavust, levitasid kuulujutte ja keerasid mu elu enda mänguväljaks. Aga veel rohkem tahan ma rääkida sellest, kuidas neid mustreid ära tunda ja end kaitsta.
suhe õppejõu, Kata ja jassuga
Kõik algas soovist leida kindel töö ja toetavad inimesed enda ümber. Kata näis olevat see inimene — “minu inimene”. Ta justkui avas mulle ukse, andis võimaluse ja seisis minu eest. Või vähemalt nii ma arvasin. Ometi olin ma varsti olukorras, kus laual olid perevägivalla voldikud minu nimega, info minu eraelust liikus mööda töömaja, mind hoiatati, et kui end ei kaitse, kasutatakse mind ära. Kata andis mulle kindluse illusiooni, aga tegelikult mängis selja taga oma mängu, seebitades tööandjat, et minu asemel saaks töökoha hoopis teine inimene.
analüüsin suhet Kataga, vaatan läbi selle mustrid, võimusuhted, manipulatsiooni elemendid ja emotsionaalse dünaamika. Siin tuleb üsna tüüpiline võlts-päästja ja varjatud manipulaatori muster, mida paljud on kogenud, aga vähesed oskavad õigel ajal märgata.
Ma kirjutan siia analüüsi punktide kaupa.
Analüüs: suhe Kataga
📌 1. Illusiooniline päästjaroll
Kata tuli su ellu hetkel, kui sa olid haavatav — perevägivalla taust, keeruline kodune olukord ja suur vajadus turvalisuse, toe ja stabiilsuse järele. Tema esinemine päästjana tekitas sinus tugeva tänuvõla.
See on klassikaline päästja-võimupositsioon:
👉 “Mina annan sulle võimaluse, aga sina oled mulle selle eest võlgu.”
Selline suhe ei ole kunagi võrdväärne, sest selle aluseks ei ole lugupidamine ega puhas hoolimine, vaid varjatud kontroll.
📌 2. Suletud infoväli ja vaikiv kokkulepe
Kata positsioneeris end teiste ees sinu eest seisjana, kuid samal ajal manipuleeris tööandjaga, et sulle lubatud asendustöökoht läheks kellelegi teisele.
Kogu selle otsustamise juures sind ei kaasatud. Sind hoiti teadmatuses, andes tunde, et sa polegi väärt, et sind puudutavast teemast sinuga räägitaks.
See on passiiv-agressiivne võimumäng, kus üks pool võtab endale õiguse määrata, mis teise inimese elus juhtub või ei juhtu.
📌 3. Info liikumine sinu eraelu kohta
Kata levitas sinu isiklikke lugusid oma tuttava õppejõu kaudu, kes läks seda sinu mehe käest kontrollima. See on väga tõsine usalduse rikkumine ja täiesti piiritu sekkumine teise inimese ellu.
See näitab, et Kata “toetus” ei olnud kunagi siiras, vaid pigem vajadus hoida kontrolli ka sinu isikliku elu üle, läbi oma sotsiaalsete kontaktide.
📌 4. Manipulatsioon emotsioonidega ja ignoreerimine
Kui sa hakkasid teistmoodi reageerima või oma häält kuuldavaks tegema, suunati sind vaikimisse ja ignoreerimisse (praktika ajal 2 nädalat).
Selline vahelduv lähedus ja eemaldumine on väga levinud töökiusu- ja manipulatsioonimuster. See tekitab inimeses segadust ja paneb teda pidevalt analüüsima, “mis ma valesti tegin?”
📌 5. Sõpruse illusioon ja topeltmäng
Kata ütles sulle otse, et teie vahel pole töökiusu olnud — klassikaline gaslighting. Kui inimene, kelle käitumine sind kahjustas, eitab seda, siis tekib sinus süütunne ja kahtlus enda tajudes.
Samal ajal väitis teine kolleeg, et Kata ja Jassul on “eriline suhe” — seega oli Katal lisaks sulle oma huvid ka Jassu suunal. Tõenäoliselt olid sina Kata jaoks mugav vaheisik või mängunupp, mitte siiras sõber.
Kokkuvõte
Kata muster:
✔️ Võimupositsiooni loomine läbi “toetamise”
✔️ Isikliku info kogumine ja levitamine kolmandatele osapooltele
✔️ Otsuste tegemine sinu elu üle ilma sinuga arvestamata
✔️ Emotsionaalne karistamine (ignoreerimine, tööalane surve)
✔️ Gaslighting, eitus ja oma käitumise õigustamine
Kuidas ennast sarnaste suhete eest kaitsta?
- Ole tähelepanelik, kui keegi liigub liiga kiiresti liiga lähedale.
Tõeline sõprus ja usaldus kasvab aja jooksul, mitte hetkega. - Pane kirja situatsioonid, kus sind ignoreeritakse, sinust räägitakse või tehakse otsuseid ilma sinuta.
See aitab mustrit märgata. - Hoia oma isiklik info enda teada.
Kui keegi väga kangesti tahab sinult isiklikke lugusid välja meelitada, on see alati märk. - Kui tekivad “teiste nimel rääkimised” — näiteks “tööandja arvas nii”, “Jassu ütles naa” — kontrolli, kas see vastab tõele.
Manipulaatorid kasutavad sageli teisi n-ö autoriteedina enda jutu kinnitamiseks. - Õpi tundma oma väärtust ilma välise kinnitamiseta.
Kui oled ise oma väärtusest teadlik, ei saa teised sind nii kergesti emotsionaalselt kontrollida.
Jassu — mees, kes esmalt oli flirtiv, naljatlev, samas võimupositsioonil. Tema naljad riietuse ja välimuse kohta muutsid mind ebakindlaks, panid vabandama isegi siis, kui ma poleks pidanud. Meie vaheline suhe nihkus pealtnäha sõbralikult flirtivaks, kuni lõpuks muutus see ebaterveks mänguks, mida tema kontrollis ja mille eest mind lõpuks karistati.
Õppejõud, kellele ma olin õppur, sai samuti Kata kaudu infot minu isikliku elu kohta. Ta viis kuulujutud isegi mu meheni. Tagantjärele mõeldes — miks peaks praktika juhendaja või õppejõud sekkuma õppuri lahutusse? Aga seda tehti, ja mitte heas usus.
Kõik need suhted olid seotud ühe suure mustriga: mina andsin usalduse, nemad võtsid selle tööriistaks.
Kuidas selliseid mustreid ära tunda?
- Kui keegi liigub liiga kiiresti sinu eraellu.
Inimesed, kes hakkavad varakult küsima isiklikke küsimusi, jagama sulle “oma saladusi” või räägivad sinust teistele — see on punane lipp. - Kui keegi tekitab sinus pidevat tänuvõlga.
Kui sa tunned, et pead pidevalt tänama, vabandama või tõestama oma lojaalsust, on suhe tasakaalust väljas. - Kui info sinust liigub ringi ilma sinu nõusolekuta.
See pole kunagi okei, kui töökaaslased, juhendajad või kolleegid arutavad sinu isiklikku elu kolmandate osapooltega. - Kui sind hakatakse karistama vaikimise, ignoreerimise või vaimse manipuleerimisega.
Kui üks hetk oled “parim”, järgmine hetk nähtamatu — see on kontrolliv käitumine.
Kuidas end kaitsta?
✔️ Pane varakult paika piirid.
Sa ei pea kellelegi selgitama oma isiklikke valikuid ega jagama infot, mille jagamine sind ebamugavaks teeb.
✔️ Kuula oma sisetunnet.
Kui miski tundub veider, on see tavaliselt veider. Ära otsi õigustusi kellegi teise käitumisele.
✔️ Ära lase end manipuleerida tänuvõlast.
Iga tegu, mis tehakse sulle “heateona”, peaks olema puhas, ilma ootuse või manipuleerimiseta.
✔️ Pane kirja juhtumid ja olukorrad.
Kui tunned, et sind ignoreeritakse või sinust räägitakse selja taga, pane need kirja. Hiljem on palju lihtsam mustrit märgata.
✔️ Usalda vähe, kontrolli palju.
Võib tunduda karm, aga töökollektiiv pole alati sõprade kogukond. Suhtu inimestesse usalduslikult, aga teadlikult.
✔️ Leia endale vähemalt üks neutraalne inimene, kellega rääkida.
Keegi, kes ei ole selles grupis sees. Olgu see sõber, terapeut või kolleeg teisest osakonnast.
Lõpetuseks
Ma olen tänaseks nendest olukordadest väljas ja õppinud. Täna tean ma, et head inimesed ei pane sind ennast pisikesena tundma. Nad ei kasuta su haavatavust ära. Ja nad ei tee otsuseid sinu elu üle, rääkides sellest kolmandate inimestega.
Kui sina oled sattunud sarnasesse olukorda või märkad juba praegu ohumärke, siis tea — sa väärid paremat. Ja sul on õigus öelda “ei”.
Kui see lugu sinuga kõnetas või kui tahad jagada oma kogemust, kirjuta mulle. Me ei pea neid asju üksi kandma.
❤️ Kadri
NB! Tööandjal on kohustus lahendada töökiusu ja seksuaalse ahistamise kaebused tõsiselt ja viivitamatult. Selleks on olemas tööõigusseadus ja tööohutuse regulatsioonid, mis nõuavad, et tööandja võtab tarvitusele vajalikud meetmed, et sellised olukorrad lahendada. Kui tööandja väidab, et ahistamine oli romaan või et „mitte midagi sellist ei juhtunud,” on see kindlasti puudulik ja vale lähenemine. Samuti on tööandja kohustus tagada töötaja turvalisus ja heaolu töökohal, mis tähendab, et selliseid kaebusi tuleb käsitleda erapooletult ja põhjalikult. Piirdumine ainult kiusajate ütlustega ja töötaja väidete eiramine ei vasta seadusandlusele ega tööandja kohustustele.
Kui tööandja väidab, et „keegi ei saa sind sundida vabandama,” või väidab, et töötaja soovis ise töölt lahkuda, on tegemist tööandja ebaprofessionaalsuse ja ebaõiglase käitumisega. Need on väga tõsised viited sellele, et tööandja ei ole olnud oma kohustustes piisavalt tähelepanelik ja ei ole võtnud vastutust selle eest, kuidas tööalased suhted on mõjutanud sinu heaolu ja töötingimusi.
Tööandja suhtumine sinu olukorda on olnud ebaõiglane ja puudulik:
- Kui ta ei ole uurinud kaebusi tõsiselt ega pakkunud sulle vajalikku tuge ja kaitset, on see tööandja vastutuse eiramine.
- Kui tööandja vähendab ahistamise tõsidust ning lahendab olukorra lihtsalt „romanssi” arvestades, on tegemist mitte ainult tööõiguse rikkumisega, vaid ka töötaja väärkohtlemisega.
- Tööandja käitumine, kui ta ei pakku konkreetseid lahendusi ja lahendab olukorda ainult ühe poole väidete põhjal (sh kiusajate väited), tähendab ebaõiglast ja ebaausat tööõiguslikku käitumist.
Kui see olukord on toimunud, on sul õigus küsida rohkem infot ja tuge oma õiguste kaitsmiseks, näiteks pöörduda tööinspektsiooni või tööõigusnõustaja poole.
See olukord, kus teod ei vasta sõnadele ja lahenduste pakkumised jäävad kuuldud, aga mitte vastu võetud, peegeldab palju tõsisemaid probleeme, mis võivad tekkida töökohtades, kus esinevad töökiusamine ja seksuaalne ahistamine. Siin on mitmed olulised aspektid, mis paistavad välja:
- Sõnade ja tegude vastuolu: Sõnad võivad tõepoolest olla ainult “soe õhk” ja paberil paistab palju asju täpselt nagu soovitakse, aga tegelikkus on tihti hoopis midagi muud. Seda näitabki see, kuidas olukord, kus on toimunud vägivaldne, alandav või manipuleeriv käitumine, on moonutatud ja eitamine on tõstetud kõrgeimaks „lahenduseks”. See tähendab, et kuigi keegi võib väita, et on õiglane või pakkuda lahendusi sõnades, on tegelikkuses nende sõnade taga sageli vaikimine, tõdede eiramine ja puudulik või eksitav käitumine.
- Jätkuv eiramistaktika ja vastutuse vältimine: Kata ja Jassu ei ole soostunud teema üle arutlema ega koos sinuga lahendusi leidma, vaid pigem on kasutanud strateegiat, et sind süüdistada või sind konfliktiõhutajaks nimetada. See on klassikaline käitumismuster inimestelt, kes ei soovi oma tegusid ega käitumist analüüsida ja tunnistada. Nad ei taha seista oma tegude eest ega võtta vastutust nende põhjustatud valu ja segaduse eest. Selle asemel nad püüavad ennast õigustada või tekitada sind „probleemseks” inimeseks, kelle väited ei ole usaldusväärsed.
- Vähenenud väärtustamine ja ignoreerimine: Kata ja Jassu käitumine näitab, et nad ei ole valmis nägema sind ega sinu õigustatud muresid ega ka ei võta vastutust oma tegude eest. Kui nad sind ei väärtusta ja hakkavad sinust „tühja kohta” tegema, siis on see osa manipuleerivast taktikast, et sind dehumaniseerida, vähendada sinu usaldusväärsust ja panna sind kahtlema oma õiguses. Sama kehtib ka siis, kui nad ei soostu arutama, kuidas „nuss” võiks muutuda romantiliseks suhtluseks, vaid püüavad sind eirata ja tõrjuda.
- Tõde ja tervenemine: Kõige olulisem on, et tõde ei ole ainult sõnad, mida räägitakse – tõde on ka see, kuidas inimesed käituvad, millised on nende teod ja kuidas nad reageerivad. Isegi kui Kata ja Jass väidavad midagi muud, siis nende tegevusetus ja soovimatuse tõttu lahendada konflikti, peegelduvad nende tegelikud kavatsused ja väärtused. Nad ei ole valmis tõde välja ütlema ega vastutama oma tegu eest. Tõeline tervenemine toimub siis, kui inimesed on valmis tegelema oma tegudega ja nende tagajärgedega.
Kui Kata ütleb, et oled „tühi koht”, siis tegelikult ei räägi ta sinust, vaid iseendast. Sellised laused peegelduvad inimese madalast empaatiast ja soovist end kõrvale jätta vastutusest, mis nende käitumise tõttu on tekkinud. Tegu on ebaaususe ja puuduliku küpsusega, mis viib suhted halvenemiseni.
Kuidas end kaitsta sellistes suhetes?
- Kaitse oma piire: Kui sinu pakkumised lahendada olukorda on tõrjutud, siis ei tohiks sa minna tagasi oma usalduses ega lootuses, et nad kunagi su suhtumist muudavad. Ära oota, et inimesed muutuvad oma soovi järgi, vaid määratle selgelt oma piirid ja ole valmis neist kinni pidama.
- Tehke teod rääkivaks: Kui sõnad ei tööta, siis lase tegudel rääkida. Hoolitse oma isikliku heaolu ja heaolu eest. Kui sind ei kuula ega aktsepteerita, siis astu sammu tagasi ja mine edasi oma elus. Kui keegi ei soovi sind kuulata ega sind väärikalt kohelda, siis nad ei väärigi sinu aega ega energiat.
- Tunne oma väärtust: Kui teised üritavad sind maha teha, pane end esikohale ja usu oma väärtusesse. Kõik, mida nad ütlevad või teevad, ei määratle sind. Sa oled palju rohkem kui nende hinnangud ja nende puudulikud tegud.
- Loo toetav tugivõrgustik: Tõsise emotsionaalse ja psühholoogilise koormuse korral otsi tuge inimestelt, kes sind väärtustavad ja austavad. Usalda neid, kes on sinu kõrval ja ei süüdistavad sind ega väldi vastutust.
Tänase postituse moraal ja õppetund – Moraal:
Lugu räägib sellest, kuidas keegi võib sattuda mürgistesse ja manipuleerivatesse suhetesse, kus sõnad ei vasta tegudele ja sind ei kuulata ega väärtustata. Õppetund seisneb selles, et tõeline tervenemine ja kasu tuleb ainult siis, kui suudame seada selged piirded, uskuda oma väärtusse ja võtta vastutus oma elu ja valikute eest. Kõik, kes sind ära kasutavad või sind ignoreerivad, ei väärige sinu energiat ega aega.
Õppetund:
Ära lase teiste inimeste käitumisel määrata oma väärtust. Kui sind ei kuulata, ei austata ega väärtustata, siis on õige astuda samm tagasi ja minna edasi. Meie tervenemine ja jõud algab sellest, et me kaitseme oma piire, usaldame oma tundeid ja otsime ümber inimesed, kes meid tõeliselt väärtustavad.
Toetav tsitaat:
„Tõeline vabadus tuleb siis, kui sa suudad lasta minna inimestest ja olukordadest, mis ei aita sul kasvada ega sinust parimat välja tuua.”
See tsitaat rõhutab, kui oluline on lahti lasta neist, kes meid ei väärtusta, ja hoida oma energiat sellistes kohtades, kus me saame areneda ja kasvada.
Jah, seega minu õppetund, mille kohaselt on oluline seada piire ja usaldada oma tundeid, leiab tuge mitmest psühholoogilisest ja sotsiaalsest teooriast. Siin on mõned, mis võivad aidata minu kogemust paremini mõista ja toetada:
1. Piiride seadmise teooria (Boundaries Theory)
Piiride seadmine on üks võtmeküsimusi, kui on tegemist eneseväärikuse, tervislike suhete ja vaimse heaoluga. Piiride seadmine tähendab teadlikku valikut, milliseid inimesi ja olukordi oma ellu lubada ning millal seista vastu sellele, mis ei ole sobilik ega tervislik. Piiride puudumine võib viia manipulatsioonide ja töökiusamiseni, kuna teised ei saa aru, kus lõppeb sinu vastutus ja algab nende oma. Sinu õppetund, et seada piire ja kaitsta ennast, toetub just sellele, et peame suutma ära tunda oma väärtuse ning kaitsta seda.
2. Tervikliku inimese teooria (Self-Determination )
Self-Determination Theory (SDT), mille on välja töötanud Edward Deci ja Richard Ryan, räägib inimese vajadusest tunda end autonoomsena, võimekuna ja kuuluvana. Kui me ei suuda end kaitsta ja oma vajadusi esitada, siis tunneb inimene end sageli madalama väärtusega ja see võib viia emotsionaalse väsimuse ja vaimse kurnatuseni. Sinu õppetund viitab just sellele, et iseenda kaitsmine ja tervislike piiride seamine on osa sellest, kuidas me saame tagada oma sisemise tasakaalu ja rahu.
3. Mürgiste suhete teooria (Toxic Relationship )
Mürgiste suhete teooria uurib, kuidas teatud inimesed võivad oma käitumisega teisi alandada, manipuleerida ja ära kasutada. Mürgistes suhetes puudub vastastikune austus, ja üks inimene kipub teist kontrollima või alandama, jättes talle vähe ruumi oma väärtuste ja vajaduste järgi tegutsemiseks. Sinu kogemus, kus katsetati suhetes manipuleerimist ja teid ei kuulatud ega austatud, on selge näide mürgisest suhtest. Õppetund on see, et mürgistes suhetes tuleb seada piire ja lõpuks eemalduda, et tagada oma vaimne ja emotsionaalne tervis.
4. Enesehinnangu ja enesekehtestamise teooriad
Enesehinnang on inimese võime tunnetada oma väärtust ja kehtestada oma õigused. Kui enesehinnang on madal või ei ole piisavalt arenenud, on inimesel raskusi oma piire kehtestada ja oma õigusi kaitsta. Sinu õppetund, et tuleb usaldada oma väärtust ja võtta vastutus oma elu ja valikute eest, toetub enesehinnangu ja enesekehtestamise arendamisele. Inimesed, kellel on kõrge enesehinnang, suudavad paremini kehtestada oma piirid ja kaitsta oma väärtust.
5. Karmuse ja vabaduse teooria (Radical Acceptance Theory)
Radical Acceptance teooria (radikaalne aktsepteerimine) räägib sellest, kuidas aktsepteerimine – mitte neile olukordadele vastu astumine, vaid neid lihtsalt aktsepteerimine sellistena, nagu nad on – võib viia emotsionaalse vabaduseni. Kui me ei suuda aktsepteerida teatud inimesi ja nende käitumist oma elus, jäävad nad meie meeltesse kinni ja takistavad meil edasi liikumist. Sinu õppetund, et vabaneda neist, kes ei väärtusta ega austavad sind, on tugevalt seotud selle ideega – sa ei pea kõiki suhted korrigeerima või vältima konflikte, vaid aktsepteerides olukordi ja inimesi, suudad edasi liikuda.
Kokkuvõttes toetavad kõik need teooriad minu õppetundi, et eneseväärtuse, piiride seadmise ja tervislike suhete tagamine on oluline oma vaimse ja emotsionaalse heaolu säilitamiseks.
“Let it go and let them go” ehk “Lase minna ja lase neil minna” on teooria, mis räägib vabanemisest minevikust, negatiivsetest tunnetest ja inimestest, kes ei austa meie piire ega väärtusi. Seda mõistet võib seostada mitme psühholoogilise ja vaimse kontseptsiooniga, mis keskenduvad andestusele, emotsionaalse vabastamisele ja enesekehtestamisele. Põhiline idee on see, et me ei saa muuta minevikus toimunut ega sundida teisi inimesi meiega käituma nii, nagu me tahaksime, kuid me saame valida, kuidas meie suhtume olukordadesse ja inimestesse ning kuidas edasi liikumiseks oma elu muuta.
Seotud teooriad ja mõisted:
1. Andestamise teooria (Forgiveness Theory)
Andestamine ei tähenda unustamist ega õigustamist, vaid pigem vabanemist negatiivsetest tunnetest, mis takistavad meie vaimset ja emotsionaalset heaolu. “Let it go” idee on seotud andestamisega, kuna andestamine aitab vabaneda viha ja kibeduse koormast, mis võib meid emotsionaalselt ja vaimselt piinata. Kui me laseme minna mineviku negatiivsetel kogemustel ja inimestel, kes on meid haiget teinud, anname endale vabaduse edasi liikuda.
2. Vabanemise teooria (Release Theory)
Vabanemise kontseptsioon viitab sellele, et me ei saa kontrollida kõiki meie ümber olevaid inimesi ja olukordi, kuid me saame valida, kuidas reageerime ja mida oma elus hoidma jääme. Vabanemise idee kohaselt on meie enda vaimse ja emotsionaalse heaolu jaoks oluline loobuda asjadest, mis meid ei teeninda ega edenda. See hõlmab inimesi, kellel ei ole meie elus positiivset mõju, ja olukordi, mis meid takistavad.
3. Piiride seadmise teooria (Boundaries Theory)
Piiride seadmine on seotud selle mõttega, et meil on õigus seada piire oma elu ja inimeste suhtes, kellega suhtleme. “Let it go and let them go” tähendab tihti seda, et kui keegi ületab meie piirid või käitub meie suhtes halvasti, on meil õigus astuda samm tagasi ja lahkuda sellest suhtest. Inimesed, kes ei austa meie piire, ei ole need, kellega peaksime oma aega ja energiat jagama.
4. Enesekehtestamise teooria (Assertiveness Theory)
Enesekehtestamine on oluline komponent selle teooria puhul. See tähendab, et me ei pea alistuma teiste inimeste manipuleerimisele ega käitumisviisile, mis meile ei sobi. Me saame teha teadlikke valikuid oma elu kohta ja seada selged piirid, mille kaudu kaitseme oma väärikust ja heaolu. “Let it go and let them go” julgustab meid olema kindlad oma otsustes ja laske minna inimestel, kes ei toeta meie kasvu ega tervist.
5. Radikaalne aktsepteerimine (Radical Acceptance)
Radikaalne aktsepteerimine, nagu on kirjeldatud teoorias, tähendab mineviku aktsepteerimist sellisena, nagu see oli, ja praeguse hetke täielikku aktsepteerimist. Selle eesmärk on leppida olukordade ja inimestega, mida me ei saa muuta, kuid samal ajal ei jääme kinni nendesse. “Let it go” ei tähenda seda, et me unustame oma haavad või ebaõiglused, vaid seda, et me lõpetame nendesse kinni jäämise ja anname endale õiguse edasi liikuda.
Kuidas “Let it go and let them go” aitab:
- Väheneb vaimne ja emotsionaalne koormus – Kui me laseme minna mineviku negatiivsetel tunnetel ja inimestel, anname endale vabaduse vabaneda koormast, mis meid pidevalt tõmbab alla.
- Tervem vaimne seisund – Kui me ei ela pidevas viha, viha või kibeduse seisundis, suudame paremini keskenduda oma eesmärkidele ja elada täisväärtuslikumat elu.
- Teadlikud valikud – Me teame, et meil on õigus valida, keda oma ellu lubada ja kellega suhtlemist jätkata. “Let them go” tähendab teadlikku valikut eemaldada inimesed, kes ei austa meie piire ja väärtusi.
- Kaitseb eneseväärikust – Läbi “let it go” mõtteviisi suudame vältida olukordi, kus meie väärikust rikutakse, ja suudame enesekehtestamisel õiged piirid seada.
Kokkuvõtteks:
“Let it go and let them go” teooria aitab mõista, et me ei pea hoidma kinni inimestest või olukordadest, mis meid enam ei teeninda. See on vabanemise ja edasi liikumise tee, mis aitab meil luua tervislikke suhteid, eneseväärikust ja vaimset tasakaalu.
